Fuck it. It doesn't matter anymore. Whatever you do or say. My heart can't break no more.

Idag mår jag riktigt bra. Det är skönt att det finns stunder när jag verkligen mår bra. Jag vill inte att denna bloggen ska handla om en tjej som mår värdelöst och inte kan reda ut sina tankar. Det blir lätt att jag bara utnyttjar denna sidan för mina hemska tankar. Så därför kommer här ett positivt inlägg för en gångs skull...

Idag mår jag riktigt bra. Jag har inte tänkt några negaativa tankar alls. Jag har börjat komma igång med träning och fått ordning på min kost. Jag har även börjat inse att jag är kär. Förhoppningsvis inte för sent, ska träffa killen jag gillar idag och förhoppningsvis vara tydlig med vad jag vill.

Idag mår jag riktigt bra. Jag känner mig faktiskt glad. Jag vet inte om det är eftersom solen har börjat titta fram lite mer eller för att jag känner att jag vågar berätta och prata om min bögfarsa till mina vänner och familj. Det känns som att livet löser sig ändå. Idag mår jag riktigt bra.

Lögner. Åh, lögner... Jag vill först och främst tacka för att ni finns, för det är inte ett fåtal gånger jag har varit i behov av er. Men sen vill jag även ge er en käftsmäll för alla lögner jag blivit lurad av. Att jag varit så blåögd och blind på samma gång. Jag vill bara tro det bästa om människor.Kalla mig naiv, men nu har jag insett att vi är falska idioter allihop.

Man kan inte lita på någon. Din bästa vän är inte så godhjärtad som du tror. Din syster vill dig väl, men ibland tar även hon till lögner. Ibland för att hon tror att det är det bästa för dig(vilket det kanske senare visas ha motsatt effekt). Vissa lögner kommer lyfta upp mig i framtiden, jag kommer att må riktigt bra på grund av dom. Medan andra lögner kommer försöka krossa mig till små bitar. Livet är ett spel. Man ska inte bara tänka logiskt. Känslan spelar stor roll. Jag har lärt mig att lita mer på magkänslan än på hjärnan, och i vissa fall även hjärtat.

Jag vill ha en överdos av alkohol ett tag. Vill bli redlös och göra bort mig. Sluddra på orden och säga något smart. Smart som egentligen inte är speciellt smart, men som blir så oerhört smart när jag är full. Träffa massa snygga människor, prata lätt och ha en ursnygg spegelbild. Inte tänka mig för. Jag vill röka. Ha det allmänt trevligt. Slippa känna hur jävla kallt det är och bara skratta. Komma på en lösning till mina problem och bara skratta. Jag vill skratta. Jag vill få andra att skratta. Jag vill att livet ska vara något bra.

Har så svårt för att veta vad som är rätt för mig. Vill helst inte göra några misstag. Vill helst bara skratta och må bra och vara säker. Om jag ändå bara visste någonting.

Rätt rik, rätt snygg, rätt kul, men han är fel för mig. Det är inte vår tid. Men vad ska jag säga? Istället för att bryta det, så håller jag honom som lindad run lillfingret. Fan. Vad ska jag göra. har ingen lust att vara elak eller att såra honom. Riskerar att förlora honom ur mitt liv, och det har jag inte råd med. Men det är faktiskt inte vår tid just nu. Det är en liten jävel i mig som säger att det är fel. Jag vill inte. Men vad ska jag säga och vad ska jag göra? Så jag gör ingenting...

Jag är en idiot. En sån som jag hatar. Som luras och får folk att få falska förhoppningar. Det är inte den jag vill vara. Men fan. Nu är det som det är. Och då får jag spela den personen tills jag tar mod till mig och vågar stå upp.

Allting handlar om att hitta sig själv. Världen är stor och det finns mycket att göra. Att vilja bli och att vilja känna. Men med vem? Och med vad? Och hur fan ska jag kunna komma på det själv? Men det kommer ju såklart lösa sig. För det gör det alltid.

Allting har ett slut - det handlar om att göra det bästa av sin egen situation. Att lösa sina egna problem, att komma på sina egna lösningar. Man kan fråga om råd och hjälp, men ta inte till dig allt dom säger. Det är en läxa jag har fått lära. Lyssna inte på andra, för det förstör bara för dig själv i ditt eget huvud.

Som om man inte hunnit tänka alla tanker och som om man inte hunnit se det ur alla perspektiv. Att fråga andra är som att ha en intern röstning i huvudet. "Jaha okej, nu är det 2 personer som tycker så, och bara 1 som tycker det där andra..." Som om det spelar någon roll. Till slut är det endå bara ens egen vilja som är viktig. Oavsett vad folk säger så har det en påverkan på dig. Men låt det inte bita sig in i huden på dig. Det fäster...

Att sluta tvångstänka. Att inte behöva känna mig ledsen. Att kunna acceptera min pappas homosexuallitet. Att bli stabil - både känslomässigt och rutinmässigt. Tänk om jag bara kunde bestämma mig. Make up my mind. Sluta vela fram och tillbaka. Mitt liv känns som i slow motion. Det händer inget. Dagarna går. Jag lever. Åldras. Jag måste sluta överanalysera. Jag tänker för mycket. Och mina egna tankar påverkar mitt humör negativt. Jag trycker ner mig själv. Men jag vill upp. Ska sluta tänka så mycket. Sluta bry mig om vad alla andra säger. Det är farligt att fråga om råd, speciellt om känslor, och lyssna på det för mycket.

Ja. Ni fattar. Komplicerat. Alla runt mig har börjat prata om att jag och min bästa killkompis skulle vara ett jättegulligt par. Jobbigt. Mitt huvud börjar tänka om. Finns det något där? Jag blir om möjligt mer förvirrad.

Ibland glömmer man hur viktigt livet är. Hur viktigt det är att visa sin uppskattning och sprida glädje och kärlek till dom man älskar och tycker om. Ibland går det så långt att en människa måste dö för att man ska kunna inse hur viktigt det är. Tänk alla dom timmar som jag sitter vid tvn/datorn/är för mig själv. Tänk alla dom gånger jag bråkar över småsaker. Det är sådant man kommer ångra när personen inte finns längre. Att man inte utnytjade den tid man faktiskt hade. För det går inte att vrida tillbaka klockan, hur mycket man än vill, så kommer tiden bara gå framåt. Man kommer bara bli äldre. Förlora mer och mer av sin livstid. Personer försvinner och kommer in i mitt liv. Läste just på facebook om en vän vars mamma nyligen dött. Det fick mig verkligen att tänka. Så nu har jag itne tid att sitta här mer. Nu ska jag gå och krama min mamma som jag älskar så oerhört mycket.