En bra gratis blogg
Lista bloggar Om Bloggis
Skapa konto Logga in

My So Called Life

Min söndertuggade och smått neurotiska version av livet. Som ung ensamstående mamma, partyflicka, mansslukerska, blivande psykolog och bara vanlig människa i största allmänhet - med alldeles för många ord i huvudet.

Read it and weep baby.

Vilka humörsvängningar man råkar ut för som mamma åt två mycket livliga och mycket tempererade små människor. För det är inte bara jag som står för känslosvallningarna i den här familjen Oooooh nej! Min vackra och egensinniga femåriga dotter har ett mycket livligt och rikt inre liv, hon tänker alldeles för mycket, oroar sig och filosoferar. Och så har hon en mycket kort stubin. Jag undrar vem hon kan tänkas fått sitt genetiska material från...? Hon är otroligt lik mig, fast med oändligt mycket bättre förutsättningar. Hon kommer att kunna nå hur långt som helst om hon bara sträcker sig lite. Och lär sig tygla det där humöret, det kanske funkar att skrika "JAG HATAR DIG MAMMA, JAG HATAR DIG MER ÄN DU NÅGONSIN KAN TÄNKA DIG!!" på mig när jag råkat hämta sonens badrock och (hemska hemska jag) inte hennes. Men om hon reagerar så ute i världen kommer det slå tillbaka på henne. Det är tur att hon har några år på sig att lära sig innan hon måste tackla allt det där...

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-25

Visa hela (0 kommentarer)

...Sunbeams arn't made quite like me.
Don't expect me to cry for all the reasons you had to die.
Don't ever ask your love of me.

Somnade till slut. Som alltid.
Man somnar alltid
till slut.
Om man nu inte lider av den där extremt ovanliga och groteska sjukdomen (en enda familj i världen bär genen) som gör att man plötsligt förlorar förmågan att sova och blir psykotisk för att slutligen dö. Jag kan relatera till hur det måste kännas att långsamt dö av total sömnbrist. Det är ett mardrömsliknande sätt att dö. Vilket är ironiskt uttryckt eftersom mardrömmar sker då man sover.
Jag borde vara glad för jag kan ju faktiskt sova
ibland.
Jag somnade väl vid fyra - halv fem. Upp igen vid tio då min chef ringde.
Ganska många timmar med andra ord.

Idag ska miljarder ärenden ordnas. Sista lediga dagen i Småköping. Det känns inte lika becksvart som igår men inte på något sätt ljust och enkelt. Magen värker efter bakismaten igår och jag känner mig apatisk....

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-25

Visa hela (0 kommentarer)

Jag vet att jag alltid haft lättare än de flesta att falla ner i det jag kallar mörka hål. Regelbundet återkommande perioder av hopplöshet, irrationell sorg och ja.. mörker helt enkelt. Det sägs att vissa människor har en biokemisk och biologisk känslighet som gör att de lättare hamnar i depressiva tillstånd. Kanske är jag en av dem? Den här ångesten med alla sina fysiska, psykiska och sociala symptom och konsekvenser var alltid ett bekymmer för min käre exmake (dvs förlupne pappan), drev honom till vansinne. Han förstod aldrig. Hur kunde han. Jag förstår ju inte heller. Allt kanske inte kan förstås? Sömnlösheten, stålbandet, oförmågan att se skönheten i världen, smärtan, sorgen, rädslan, behovet av närhet och kärlek som aldrig kan tillfredsställas.

Det har kommit mellan mig och vänner som missförstår och tar illa upp av dessa perioder av apati och avståndstagande. Mellan mig och män som inte orkat med den här plötsliga och oförklarliga sorgen som väller...

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-25

Visa hela (0 kommentarer)

Idag har varit en tung dag på så många olika sätt. Har kämpat mig genom tunga mörka vågor av ångest som bara strömmat över mig hela dagen. Gårdagens händelser var väl utlösaren för en krash som varit på väg ett bra tag. För än en gång ska jag lämna ALLT och börja helt från början. Och ärligt talat vet jag inte om jag orkar med det en gång till. Jag vet inte om jag orkar bygga upp livet från scratch ännu en jävla gång. Men det är lite för sent att tvivla nu. Och stanna här kan jag ju inte. Småköping kväver mig.

Ångest är en sund reaktion på en osund situation, säger jag menande i bästa psykologstil. Ångest är viktigt, det är en varningssignal från dig själv - till dig själv, fortsätter jag. Ångesten ska inte förnekas utan tas emot, genomlevas och hanteras.

Önskar att jag kunde få tröst i mina egna råd.

Känner mig så fruktansvärt oälskad. Och det är orättvist. Mot de som faktiskt finns här. För människor...

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-24

Visa hela (2 kommentarer)

Orkar inte skriva så värst mycket. Man skulle ju kunna tro att en människa som druckit en flaska koskenkorva, halsat tequila, shottat x antal okända shots, burkat röka och sen vandrat runt på gatorna med gråt i halsen och ångest i bröstet till klockan sex på morgonen borde sova mer än tre timmar efteråt. Men då känner man inte någon Tiger. Här sovs inte bort någon tid i onödan. Typ.

Känner mig rätt spak faktiskt. Darrig och med hjärtklappningar efter red bull, huvudvärk courtesy of Mr. Koskenkorva. Thanks you guys.

Och så är det det här med att jag blev dubbelt övergiven. Man Gör Inte Så. Man tar inte en flicka med abandonment-issues och överger henne. Inte om man bryr sig. ALLTSÅ bryr de sig inte. Tack för den televerket. Orkar inte riktigt tänka på det.

Mitt big bang blev ett platt fall. Och plötsligt känns det som om jag inte kan lämna stan fort nog.

[6 days and counting]

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-24

Visa hela (1 kommentar)

Klockan är 05.00, Söndag morgon. Natten är så ljus, skiner som en hånfull sommardag över mig. Jag stapplar fram. Inte berusad, den delen av kvällen är sen länge glömd. Jag stapplar fram med ett års frysta tårar våldsamt rivandes i halsen. Med ångestbandet över bröstet så hårt ihopsnörpt att jag knappt får luft. De jävla kalla tårarna försöker mot allt förnuft välla fram, kan inte riktigt stoppas. Sorgen är så överväldigande att jag tappar balansen. Och för första gången i mitt liv ringer jag min mamma mitt i natten, mitt i ångestattacken. Någonstans måste sorgen och skräcken förmedlas. Jag gråter motvilligt och långsamt, kämpar mot. VILL INTE.

Hoppa tolv timmar bakåt i tiden. Lördag kväll 17.30. Finn mig på ett fantastiskt gott humör. Finn mig sittandes framför en spegel med en grogg i min hand. Jag lockar håret och sjunger. Jag är faktiskt sexig, tom jag kan se det. Håret står som svart eld från mitt huvud och jag tycker nästan...

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-24

Visa hela (0 kommentarer)

C påstår att man visst kan ligga med två killar samma helg.
Och det fick mig att tänka lite. För egentligen beror väl det där bara på en själv? Om man känner sig billig menar jag. För att jag är och alltid har varit en aning lösaktig hymlar jag inte med. Jag ser heller ingenting fel eller omoraliskt i detta. Ordet har helt oförskyllt fått en negativ klang som jag inte köper. Jag är lösaktig, and proud of it. Med detta menar jag inet att jag är lätt att få omkull, för tror du det är du helt ute och cyklar. Det ska till en hel del charm och sex appeal innan du lyckas ragga upp mig. Jag vill välja själv och risken är större att jag raggar upp dig. Jag älskar att jaga pojkar och fälla bytet. Och så länge jag leker säkert och inte skadar någon borde väl detta inte utgöra något större problem? C tycker att om J överger mig på det här sättet så finns det ingenting som stoppar mig från att möjligen krama en sista jakt ur den här lilla stan....

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-23

Visa hela (0 kommentarer)

Jag VISSTE det. Jag visste det förbannat väl!! J kommer att banga ikväll. Hörde ryktesvägen att han druckit 7(!!) liter lådvin igår, även med marginal för den sedvanliga maskulina överdriften lär han känna sig som roadkill idag. Han svarar dessutom inte i telefon. Jävla svikare. Det är väl ett utslag för min förbannelse, om jag ordnar fest så går allt åt pipan, så har det alltid varit. Men vem orkar bry sig! Här ska FESTAS! =)

Dessutom kan man ju alltid testa om han (J) är öppen för ett booty call senare i kväll. För jag kan ju inte gå hem med någon annan, jag har kommit långt förbi den åldern när man kan ligga med två killar samma helg utan att känna sig billig. Förresten är jag inte riktigt redo att acceptera att jag aldrig kommer kyssa J igen. Jag lämnar staden om sju dagar så vem bryr sig om man gör bort sig? Man måste våga för att vinna.

Kom på nu att jag har en chans till. Arvika. Om jag lyckas ordna barnvakt så att jag kan åka så har jag ju tre...

Skrivet av Tiger_Lily, 2007-06-23

Visa hela (1 kommentar)